关系的赌桌

打开手机，让我看看这两天大家在吵什么：八个瑞士卷。

这很符合我对亲密关系里面吵架的刻板印象：瑞士卷这类让大家看不明白的小事只是一个导火索，吵着吵着两边就逐渐开始战况升级，大家开始相互掏出武器军备竞赛：翻旧帐。把短到昨天上周、长到几年几十年的事情都搬出来，这些武器在岁月中被反复使用，逐渐趁手，吵架的时候随手拈来。这架吵到最后和瑞士卷没有任何关系了，瑞士到此为止终于中立了。

所以在亲密关系中的吵架就像是一场赌局，两边在赌桌上各自手里拿着筹码，针锋相对。

所以其实大家也不用想太多“为什么因为瑞士卷这点小事都能吵起来”，因为不管把瑞士卷换成什么东西都会吵起来的，真正吵起来的关键在于“攒筹码”这件事。

人与人之间的矛盾可以分为三种：两边都没错的、一边有错的、和两边都有错的。所谓的“筹码”就是“受害者”所持有的“感受到的伤害”。

大家在交往的过程中可以避免“冲突”，但是无法避免“矛盾”，因为从统计学意义上人是不可能不犯错的。我们经常说，为了获得健康的关系状态，应该要做到多交流、多沟通、说清楚、矛盾不过夜。解决当下的矛盾是很重要的，但是同样重要的是在解决矛盾之后我们应该怎么看待这个矛盾。

如果这个矛盾确确实实是在当下被百分之百完美地解决了，那么这件事情就应该告一段落了，因为双方一定针对这件事情达成了共识。既然是共识，那么双方应当都清楚地同意了这场矛盾的结论，包含对“受害者”方受到伤害的“认定”和“补偿”。既然事情告一段落了，那么双方任何一边在此之后都不应再拿这件事情当作“筹码”，因为这些筹码已经被结算清楚了。

如果此时还有一方手里依然握着一些筹码，就说明这个矛盾并不是被完美解决的，依然有一方没有达成真正的共识：可能是对伤害的认定感到不公，也可能是对补偿的程度感到不均。而这些筹码就会随着这件事情记在双方记忆里的同时被积攒了起来。持有这些筹码并不是一件开心的事情，人的潜意识会让自己把不开心的事物给丢出去，丢到垃圾桶是一种方法——丢到赌桌上也是一种方法。

当亲密关系中的两个人开始攒筹码的时候，就注定最终会坐上这个你死我活的赌桌。

这个赌桌针锋相对、谁不让谁，如果只有“伤害的黑筹码”，那么赌桌上就只会有单方面的压制，不会激烈到“相互伤害”的程度。让这场赌局白热化的，还有“奉献的白筹码”。

在亲密关系中，在少量的矛盾之外，更多的是良好的关系和体验：相互喜欢、相互沟通和相互付出。大家都愿意为对方奉献出自己的情感、时间和物质，然后一起为此而开心和感动，促进关系的成长。但是，在这样圆满美好的过程中，或许有人手上默默握起了筹码。

我们把对对方的主动的付出——不论是陪伴的时间、情绪价值、或者就是单纯的物质的给予——统称为“礼物”。那么就和矛盾一样，“礼物”也不要过夜。

如果一份礼物确确实实是在当下被百分之百完美地接收了，那么这件事情就应该告一段落了，因为双方一定针对这件事情达成了共识：既然是礼物，那么就不应该索取回报，否则就是交易。既然送出礼物这件事情告一段落了，那么双方任何一边在此之后都不应再拿这件事情当作“筹码”——一种白色的，称为“奉献的白筹码”——因为这些筹码也已经被结算清楚了。

虽然这些筹码来自于很积极的事情，但是在黑暗激烈的赌桌上，依然可以发挥作用：有的人会以过去陪伴过多少事情、付出过多少时间、送出多贵的礼物来压制对方。

这么讲起来有些不近人情，我们不会期待这些礼物和矛盾一样，在解决之后就消失。所以我们应当在这些礼物和矛盾告一段落之后，把它们固化为积极的回忆，不会被反复当旧帐来翻、不会被拿来吵架用于攻击对方，只会作为一段段有趣的经历来一次次加固这段关系。

关系的赌桌不仅在亲密关系中存在，在朋友和家人之间也会存在，想要不输的方法就是让这个赌桌压根不存在。