交往的成分

三年之后，我重新考虑了一个问题：交往的本质是什么。

在三年前的文章中，我把交往总结为一场“交易”。

人们因为对一些事物的渴求而对其他人产生憧憬。这里的事物可以是需要陪伴来对抗自己的孤独、需要鼓励来对抗自己的消沉、需要刺激来对抗生活的沉闷。

在计算对方所拥有的自己渴求的事物的主观价值之后，与个人需要付出的成本进行价值衡量，来促成交往的动机。在交往的过程中双方交换了包含“占有优先级”、“世俗认可”在内的各种“权利”，达成一个动态价值平均的稳定状态，从而建立起稳定的交往关系。

在这个理论之下，在不断达成动态价值稳定过程中的协商、讨论、征求、索取都是动态稳定的“磨合”的过程。即有时候一方所付出的价值高于另一方之后，为了追求价值平均，会进行价值的索取。这些想法虽然被赤裸裸地描述在了这里会让人觉得太过尖锐，但是实际上这些价值计算都是潜意识地在内心里计算，每个人都是精明的。

听起来是一个很残酷并且真实的结论。但是，在这个过程中有一个致命问题，我们说在这个价值动态平衡中的价值，是双方的“主观价值”。那么问题就来了，同样的一件事情，双方两个人对于这件事情价值的判断有很大可能性是不一样的。

这就是一个两套参数完全不一致的求解问题，根据数学的设定，当变量巨大的时候，有很大的可能性这个方程是无解的。

肯定会有人说：那这不就是两个人的价值观嘛，所以说为什么找对象才要找三观一致的。这样两个人在计算双方付出的价值的时候能够达到一个统一的单位，然后进行标准化的计算，从而顺利地达到有解的程度。

但是，我们要考虑到，涉及到交换价值的衡量会触及生活中的所有方面。学数学的都知道，“所有/任意”是很严格的，这意味着两个人必须在生活中对于做饭、做家务、陪伴聊天、情绪处理等无穷无尽的事情有着完全一样的价值估计，而这样的“价值估计”可不是说一说就算的，这涉及到每件事其中的任何一个具体执行的方法，包含食材的选择、做饭复杂度、刷碗承受度、……

我们说过，每个个体的观念都是这个人在过去十几年、二十几年经历的所有事情、见过的所有人、听过的所有故事、说过的所有表达等等无法衡量的复杂系统在表层的片面展现。即使两个人在一件事情上看似达成了共识，但是两个人实际上是从完全背道而驰的方向思考出来了这一个结论。

因此，我们得到了一个朴素的结论：人和人之间无法从底层相互理解。

也因此，我们推断出了一个结论：人和人之间无法进行价值平衡。也就是说如果双方在交往中追求付出和收获的平衡，那么是不可能实现的。在双方平衡每件事情的过程中一定会遇到价值不统一。

至此，所有的交往都是不公平的交易，在这场旷日持久的“商战”中不会有任何人获得完美的平衡，一定会有人占有了更多，一定会有人付出了更多。

但是，这样来似乎一切交往都变得很没有意义，一场场交往就是一场场交易，如果交往都是这样，是否有些太可悲了，所有的交往都是拧巴的。

……

所以我们回到最原点，思考一下哪些事情是一定客观存在的、无法避免的，价值交换是客观存在的，两个人一定会有相互付出、相互收获的过程；价值评价也是客观存在的，每个人一定会有不同的看法和评价。那么，我们只有一个解决方案了：让价值平衡没有意义。

听起来是一个危险的操作：我们不再关心对方给予我们的价值到底有多少，即使绝对意义上我们收到了很多的东西，我们依然乐此不疲地索取。但是实际上不是这样的，这里提到的只是外在的让平衡没有意义：即内心依然在衡量、在计算着价值的平衡，但是执行上不承认。这是最危险的状态，甚至比追求价值平衡的拧巴状态更危险。

真正的让价值平衡失去意义要从内部进行，即：发自内心地放弃追求价值的平衡。如果用更通俗的描述就是：“认为价值的平衡无所谓”。

这就是大家平常说的，为什么两个人需要先让自己自洽之后再在一起的原因根本。当一个人自洽的时候，他/她可以自己完备自己的需求，即使不在交往中，也可以一个人过得非常快乐、过得充实。在个人满足的情况下，在交往中就会对对方没有需求、没有预期。

“恰恰是越亲密的关系，对于即时的等价交换需求越低。有时候是你付出了，不着急让对方回报，而是从内心知道对方一定感受到了你的付出，并且你们也会在之后更长的时间维度上达成等价交换。”

这些都是在自我已经满足之上的，都存有着“就算失去了也不会有根本的影响”的意志。

但是肯定会有人问道为什么还是会有 toxic 的交往，我们上面说的是：我们付出价值之后拿不到任何回报都无所谓，但是，这个回报不能是负数，很简单的道理。我们不要回报可以，但是别有坏处，否则这件事情就不再“正确”了。

那么怎么样的人不会给我们带来负数回报呢？—— 也是自洽的人。这又回到了原点：当一个人自洽的时候，他不需要从外部吸收大量的爱，所以也不会有索取，这样就不会给对方带来“负回报”了。所以才说，健康的交往需要双方都是自洽的人。

所以，维护恋爱是一件非常需要努力的事情，它的努力点不是直接作用于这个关系本身，而是在于维持自己自洽、充满能量的状态，因为只有这样，我们才有足够稳定的、纯粹的、溢出的爱去给对方。

这是我找到的关于“交往的成分”的中间结论。我们反过来看所有的事情，我们自洽之后的所有爱都可以毫无负担、毫无内耗地纯粹地表达给对方；也可以没有任何压力地接受对方给出的纯粹的爱。

讨论交往的成分只会让人们之间的爱更加纯粹，而不是淡薄。因为爱本来就不应该混入那么多东西。所以，我们得到了结论：交往的成分就是没有成分，每个人都放下患得患失的思考、纵横捭阖的计算，凭自己全部的内心去喜欢、去感受喜欢。

当我们意识到了所有的幸福和快乐都不是理所应当的，我们会珍惜地享受任何一点我们在一起带来的开心。